6月13日

我是在通过爱武凛而爱这个世界，我也是在通过爱武凛来爱我自己。

相比希望武凛有美满的婚姻，我更愿意：武凛把余生用在侍奉父母和为别人做好事上来。否则我心里老惦记着别人的老婆-----这算怎么回事呢？

今天我这样想：我愿为武凛造一座坟，而我就是那墓碑。

我要把这“墓碑”变得伟岸起来，我的努力就是去证实武凛究竟有多好；这一切将在我这“墓碑”上刻印出来，将取决于我能有多好。

我有多好，武凛也就有多好。一切荣耀归于武凛一身。

6月15日

知道武凛扎起“马尾”，便常注意扎辫子的女生，以便去推测武凛的美丽。

晚看电影《我脑海中的橡皮擦》《斯巴达300勇士》。回宿舍，玩舍友的电脑，在校园网上没查到武凛的信息，本来我也想申请个号的（舍友们都有了），但既没有武凛，我便也对此全无兴趣了。武凛也真是的，不给我留一点线索。

不得不承认武凛也有缺点的，比如，她竟没觉出来我有多爱她吗？武凛的有意无意伤害了我的心，我很难说服自己去相信：这便是她对我的好。我并不希望她能“普渡众生”，但她一点都不管我的死活，这更不是我希望的。

武凛的心有石头的元素，有钢铁的元素；我没能看到或体会到水的元素和火的元素----这是我的不幸。

虽说人很难了解自己，但总比别人了解的多多了。别人怎样都不过是我们主观的判断和猜测，旁观者就一定请吗旁观者也不过是置身事外的主观者罢了。最了解自己的还是自己。

6月16日

在植物园，独自漫步。我一直在用心感受武凛的存在，我多么想和她合二为一啊。

每天我都要忍着想和武凛发短信的冲动。人因爱而痛苦，无非自觉得自己付出了爱，却没有得到爱的回报，我就时常有这种难以避免的错觉。

我是一只寄生虫，而武凛就是我的宿主，离开了她，我活的很痛苦。

我想，我还痴迷于武凛，沉浸在对她的不切实际的幻想中，也许只是因为我不愿承认，我以前的无知，幼稚和荒唐罢了。

相比从前，我还是现实了些的。

6月17日

我一直孤独，没有知心的朋友，或许也因如此，促成了对武凛的爱的自由想象力的解放。孤独正是想象力的翅膀，也是爱的翅膀。

我现在开始认为：对武凛的希望和幻想比拥有武凛更宝贵。我也发誓，这孤独将成为我的力量。

我是渴望与众人融洽相处，却又常难以和众人相处，他们强烈鲜明的个性常常与我的个性相抵触，因而我常会觉得无所适从，只得悄悄走开。现在我似乎有着和陀思妥耶夫斯基一样的烦恼：我那么爱人类，但我对自己感到奇怪，我越是一般地爱人类，我就越是特殊地不爱人，即不爱单独的个别人。

虽然我仍坚持：每个人都是一个我，但也不能忽视我也常有讨厌自己的时候，有时甚至把自己“干掉”的心都有。

我自己的不幸相比别人的苦难更容易引起我的同情。