决定为了藐视武凛，我必须先藐视我自己。

今天有个观点在我心中挥之不去：我和武凛，都不是什么好东西。

也想，在我和武凛之间，上帝不可能只考虑我一个人的幸福，还有一半要照顾到武凛；当两者起冲突是，只有用一方的痛苦来解决，所以我痛苦，武凛则避免了痛苦，至少不那么厉害。

我找不到我寻觅的，我不理解我经历的，在笔直的大道上我迷了路----这就是我现在的状态。

4月18日

中午十二点忍不住給武凛发了泰戈尔的一截小诗：“世界上最遥远的距离/不是/我就在你面前，你却不知道我爱你/而是/用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠/”。但是刚发出去，我就后悔不迭了：我这是想干什么？我又什么权利“责备”她呢？我怎知她的难处？太自私了。

晚上无事去泉城广场看喷泉。又想了：人的快乐都差不多，痛苦却是各种各样的。虽然武凛可以说只是我的一个幻想，一个愿望，但感觉确实真切的、实在的，真切的高兴，真切的悲伤。另外我也常因为自己的想象而感到疼痛，感到空虚。

武凛的存在是上帝对我的一种奖励，而我的存在也许就是对武凛的一种折磨；显然上帝更喜欢“爱的人”。那年，上帝赐武凛美丽，不是为武凛，而是为我。

确切的说，武凛就是我的作品，充满了想象力。遗憾的是她不理解我。也许今生今世，命就该如此了。

最后很不痛快地离开，我真不愿再多愁善感的活着。

我多么希望像铁一样：冷冷地生活。