6月26日

家人是真的伤心了，简直愤怒极了。

昨天晚上，老爸发了所见过的最大的火，简直愤怒极了。我理解却无法平息。老爸对我的期望太大了，太大了，而结果太意外，太不可思议，太让人不能接受了。再大的苦难或不幸，若只关系到自己，一定不怕，但关涉到家人或其他人就不知所措了。

今天早饭，又是在老爸的责问和训斥中度过，爷爷奶奶也不时助势帮腔，都还想我去复刻，不能就这算了。我只坐在那里一动不动一声不响，心中却坚决地想：决不在上，觉不再复刻了。对复刻上学我是怕了，到现在高五还让我心有余悸。早饭全家人几乎都没动筷子，从来没有过的情况，都是我不好，都怪我。“饭后”，老爸去上班了，心里轻松了些，便到自己屋里些昨天和武凛在一起的那段“日记”，想想，写写，两个多小时才记完。这两个小时无疑是我今天最美妙最惬意的时段了。在现在这种严峻的形势下，我竟还有两个小时的快乐时光，生活正是太不可思议了，太疯狂了。

写完日记，又陷入极大的不安中，我真不知该怎样平息老爸和家人的怒火，事情还没有完，远没有完。真害怕，又会有什么让人疯狂的决定。因为难怪老爸，辛辛苦苦十几年供我上学，也热盼了十几年，最后到收获的时节了，却落个我这么没用的果子，怎会甘心呢？

命运在深夜又出现了怎么也想不到的转折。“我上，明天就去买书”。万万想不到在老爸三个多小时声色俱厉的言辞下，我竟有喊出了这样的声音，做出这样的回答。先前还打死也不再上学复课的我，几个小时候竟又作出了一百八十度的转变。

是的，再上，再复课，一定。甚至狠下了决心：明年再考不上本科，也还要上，直到考上为止。甚至考上大学还要考研。又一下子想到“武大”，这次绝不容再错过。

---傍晚老爸回来就大训一通---一定要我再去复课----不顾事态越来越严重----坚决不在上学---老爸怒不可遏却没打我----晚饭又都没怎么吃---饭后在卧室独面老爸---又一通愤怒的训话---讲了许多道理和外出打工的艰难---奶奶加入训话---爷爷加入行列----得知我课本都卖掉---老爸怒不可遏，狠狠给我一把掌---泪如泉涌---爸：弄死你，也的给我上---“打死我，也不上”---僵到极点，快要崩溃---都坚决不改变---“厨房里有刀，你拿来把你爸杀了吧”---“你咋这么狠的心，这么毒的心”---“我和你妈都五十的人了，能跟你几年，都是为了你好，你却这样，你还有一点良心吗”---“你对得起爷爷奶奶吗”---“你对得起我和你娘吗”----心在颤抖---开始后悔---痛恨自己---顽固的心开始松动---越来越痛恨自己---最终屈服---见老爸已气转身要走忙大喊“我上，明天就去买书”---老爸转身回来---又讲了许多---我完全屈服了。

6月27日

早晨醒来就一阵阵的恐慌不安，我真怕昨晚的选择又是一个错误的开始，真怕自己又坚持不下来。想想“高五”，我真对学习没了一点兴趣，信心也没有了，我都不敢相信自己了，不敢相信自己的信心了。可又已没办法改变再复课的命运了，为难死我了，快要崩溃了。再想想高五那些难过的日子，和现在相比，说是天堂都不为过，那是只不过一个人在受苦，可现在家人都在因为我受折磨。“高六”难道注定还要和这个新词相联系吗？“高六”，想想就觉得恐怖。

早晨，爸妈下地并没有叫我一起，很久，娘回来，因为赶去上班（她在一家纺织厂打工），一口饭没吃就走了，真让人心疼。老爸又许久才回家吃饭，没吃多少就也上班去了。真恨自己做的如此蠢事。

上午不得不去郓城一趟，一是到学校报个名，还是去一中复课，在哪里摔倒再从哪里爬起来，二是再去买些课本，何苦来着，彼时卖书时挺，现在看来只显得我是多么愚蠢可笑。真不知该说什么好，事情都完全在自己的预料之外，想不到会有这样的结果，这是对我一意孤行的惩罚。

今天填本科志愿，也不怕遇到同学了，自己还有资格羞愧吗---自作自受。进学校一次，也算没遇到熟人，想自己高五一年，我活在宿舍里，活在宿舍楼顶。活在公园里，而班里除了对“如鹰女孩”，舍友们和周围几个同学熟识外，其他便没有什么言语。熟人并不多。

在旧书摊买旧课本时，心里很不是滋味，何苦来着。整件事真是糟透了，卖书时以废纸论安斤称，再卖就按本算了，多花好几倍甚至十几倍的钱，主要的不是钱，只是整件事显得太蠢，也许主要的就是钱的问题。先买了十几本，剩余大部分以后再说，这十几本就够我受的了，开学时再买其他不迟。买完书就回家，在公园也不停留，匆匆穿过。

娘哭了，爸爸也流泪了，爷爷奶奶也吃不下饭，这是晚上娘对我说的。我可真混蛋，有生以来家里从没出现过如此昏暗的一段日子，都是我的罪过，都是我作的孽。

6月28日

“古之成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志，惟能前知其当然，事至不惧，而徐为图之，是以得致于成功。”

上午还想，有必要暂把武凛埋藏心底一年，而全身心的应付下次高考，太多地想着她了。不论幸福的感觉还是悲伤的感觉都会让我沉浸好久，太久了，几乎无法自拔。幸福也还，悲伤也罢，都只是我一个人的感受，而现在我已不能在一个人独自活着，一个人的痛苦和全家人的痛苦相比就不再是痛苦，也不能算痛苦。我更多地想要给家人争气。

可下午在地里干活时却又忍不住想武凛解乏，解闷。看来已是“没你不行”了，任何要远离她的企图，都是让我更加爱她思念她，尤其现在，生活太苦闷，而生活又太美好。最后还是妥协，唉，想就想吧，但也一定不要忘了将来一年的责任。

晚饭是哗哗下起了大雨，不由让人担心，上午刚播种的豆子，下午刚打的“除草剂”，怕白忙活一场了。常常不是淹就是旱，种庄稼可不易。

6月29日

听娘说，小雨，考上大学了，语气中透着羡慕还有惋惜。祝福他的同时更为自己悲哀，同龄人自己最落后了，这让家人受了多少的委屈啊。我不怕命运对我自己再大的作弄，但绝不容许作弄我的家人。

对自己现在的处境，不时有种要哭的冲动，有时强忍着，但还是流出了眼泪，我真的好难过。对未来的恐惧不安要远大于希望，有了高五一年的经历，我害怕自己真的不够坚强，害怕自己又会坚持不下来，心中时时有种让人很不安的压力。事情远没有结束，不知还要持续多久，还要受多少折磨；岁仅一年，却有和气漫长遥远。最幸福时，我不怕死；最痛苦时，我却怕末日。

对自己造成的事实，既然躲避不了，那就不能不忍受。遇到命运注定要忍受的事情，说受不了，是懦弱和愚蠢的。自己就是典型的反面教材。

有实力的自信才是真正的自信，才是飞鹰的自信，高五那种自信不过是自己的无知的妄想而已。